Kiat Menjadi Orang Ganteng

Istilah ganteng dalam arti luas (tidak hanya menyangkut fisik) memiliki definisi sebagai berikut : suatu kondisi yang dialami pria dimana ia memiliki wajah, tubuh, suara dan perilaku (attitude) yang menarik/memikat orang lain terlebih lagi bagi wanita. Ganteng bisa merupakan suatu gift atau anugerah dari Tuhan (disebut ganteng alami), namun bisa juga dimunculkan oleh pria itu sendiri (disebut ganteng rekayasa). Tehnik memunculkan ganteng rekayasa bisa melalui operasi plastik di tubuh sampai memakai kekuatan gaib misalnya susuk.

Efek yang ditimbulkan oleh akibat kegantengan tersebut biasanya cukup menyenangkan : dicintai banyak wanita, mudah bergaul,  mudah mendapat pekerjaan (jika bosnya wanita), punya kans besar menjadi selebriti. Jika berlanjut, bisa ngorbit menjadi kepala daerah (ikut pilkada).

Berikut adalah kiat-kiat penting agar anda bisa menjadi orang ganteng yang sukses :

1. Bersyukur.
Ini adalah aturan no.1 yang harus dijalankan. Cara paling jitu memunculkan inner-handsome (kegantengan alami) yakni dengan cara banyak bersyukur kepada Tuhan. Meski memiliki wajah ndeso tapi jika banyak bersyukur, nasib anda bisa seperti Tukul Arwana yang kaya raya dan banyak dikelilingi wanita cantik. Dengan banyak bersyukur, wajah dan aura kita akan terpancarkan secara maksimal. Nantinya berbagai keberuntungan/kemudahan hidup akan secara otomatis menghampiri kita.

Ciri orang bersyukur adalah tidak banyak mengeluh. Memang tidak mudah, apalagi kondisi Indonesia lagi sulit seperti sekarang ini. Boro-boro beli pakaian mahal atau parfum mewah, beli sembako aja banyak saudara kita yang mengalami kesulitan. Banyak dari mereka yang masih jomblo karena menganggur sehingga sulit mendapatkan wanita idaman. Maklum saja, wanita mana sih yang mau calon suaminya jadi pengangguran? kecuali kalo orangtuanya kaya raya. Nah bagi yang menganggur silahkan baca artikel tentang Tenaga Kerja Internet. Siapa tau bisa jadi solusi. Tapi jangan lupa, kalo udah jadi orang kaya, bersedekahlah agar rejeki makin lancar dan terhindar dari musibah.

2. Pakaian.
Agar makin ganteng, gunakan pakaian yang serasi dan rapi. Inga! Inga! pakaian tidak mesti mahal. Gunakan pakaian sesuai bentuk tubuh anda dan warna kulit anda. Browsing saja di internet untuk mencari tau jenis pakaian yang tepat untuk fisik anda. Atau kalo anda kenal, silahkan konsultasi ke madam Ivan Gunawan hihihi.

3. Kesehatan Tubuh
Tubuh harus fit bin energik termasuk wajah pun harus dirawat.  Caranya harus sering olahraga dan cuci muka sehabis dari perjalanan yang penuh polusi. Banyak pemuda di kampung saya yang jomblo dan nganggur kerjaannya cuma nongkrong di pos hansip dan ngerokok. Mestinya mereka harus rajin berolahraga agar jiwa pemalas bisa berkurang. Kualitas kegantengan akan terdongkrak drastis jika anda rajin berolahraga karena olahraga akan membuat kita fit, energik, percaya diri dan wajah nampak lebih ceria.

4. Be a Real Man
Cara berbicara dan bersikap akan menentukan kualitas anda sebagai pria. Wajah ganteng, body six pack tapi bicara dan sikapnya seperti wanita tentu akan membuat orang lain yang melihat anda geleng-geleng kepala. Jadilah pria sejati! bicaralah dengan intonasi dan body language yang menunjukan kalau anda laki-laki 100%.

5. Bersosialisasi
Ganteng tapi gak banyak teman tentu sangat disayangkan karena berarti menyia-nyiakan aset yang diberikan Tuhan. Makin banyak anda berteman/bergaul maka makin banyak orang yang akan mengenal anda. Dengan bersosialisasi (silaturahmi) anda akan mendapat banyak rejeki dan umur panjang sesuai yang dikatakan di hadist Nabi. Siapa tau pada saat gaul, ketemu produser/sutradara yang melihat kegantengan anda kemudian ngajak main film/iklan. Yang namanya rejeki itu seringkali datang diluar perhitungan kita alias tidak disangka-sangka. Betul?

http://www.successkid.com/kiat-menjadi-orang-ganteng

m4c3m² aL4y mNuruT g4ya tuL1s4nny4

Sekarang ini banyak banget alay-alay bergentayangan di dunia. Salah satu ciri dari alay tersebut adalah tulisannya yang aneh dan di luar nalar serta akal sehat. Di sini, saya akan mengklasifikasikan alay-alay ke beberapa tingkatan atau strata menurut dari tulisan mereka (di sini saya bukan mau ngebahas alay dari wajah atau penampilannya, Karena menurut saya, wajah adalah pemberian dari Tuhan yang merupakan anugerah untuk kita. Kalo tulisan kan emang biasanya dibuat oleh para alay itu sendiri).

CIKAL BAKAL ALAY
Cikal bakal alay berasal dari penulisan yang mencampur antara huruf kapital dan tidak. Contoh : “laPer.. mAo maKan tAi kaMbiNg duLu aaHh..” Pernah denger teori yang bilang kalo awal ketertarikan seseorang tehadap narkoba adalah bermula dari ketertarikan orang tersebut terhadap rokok? saya nggak setuju, Karna nggak semua perokok tertarik dan akhirnya menjadi seorang junkie atau pemakai narkoba. Dan nggak semua pemakai narkoba adalah seorang perokok. Alay pun begitu, nggak SEMUA ORANG YG MENGGABUNGKAN HURUF KAPITAL DAN TIDAK, NANTINYA AKAN MENJADI SEORANG ALAY DAN TERTARIK UNTUK MENJADI ALAY. SEKALI LAGI saya TEGESIN, nggak SEMUANYA. Tapi sayangnya, menurut riset yang dilakukan oleh badan meteorologi dan geofisika, sebagian besar para alay sendiri, sebelum menjadi alay sejati biasanya telah melewati tahapan menggunakan gabungan huruf kapital dan tidak. Walaupun lagi-lagi sekali lagi saya tegesin : nggak SEMUA YANG MEMAKAI TULISAN SEPERTI ITU NANTINYA AKAN MENJADI ALAY. Semua tergantung dari individu masing-masing. Seperti dalam buku PPKn yang saya baca (buku PPKn atau biologi saya juga lupa) : sperma itu ada berjuta-juta, dan cuma sperma yang terbaiklah yang bisa masuk ke ovum dan akhirnya berhasil melakukan pembuahan, lalu berubah menjadi embrio dan akhirnya menjadi manusia. Alay pun kayak gitu. Ada banyak orang yang menggunakan huruf campuran antara huruf kapital dan tidak, tapi nggak semuanya yang akhirnya menjadi alay. Cuma yang berjiwa alay sejati yang akhirnya berhasil melewati tahapan ini dan bisa berlanjut ke tahapan kedua.

Dalam buku JK Rowling yang terbaru, ALAY POTTER AND TULISAN DEWA YANG ANEH, alay dibagi menjadi 4 strata:

1. ALAY PEMULA (ALAY BEGINNER)
Alay tahapan pemula adalah alay-alay yang baru mencoba-coba untuk menjadi alay. Biasanya adalah para ABG-ABG labil yang masuk tahapan ini. Alay seperti ini biasanya adalah alay-alay yang sok imut atau mereka-mereka yang mulai menambahkan atau mengganti beberapa huruf yang wajar menjadi huruf yang agak ribet dan ruwet. Contoh: “seNank dech haTi sAaiia.. taDi paGi dianTeRin aMa paCaL duNd.. tapi biNund juGa, tumbEn yaCh paCaL ku saAiianK maO anTeL??” Biasanya, dalam tahapan ini seorang alay belum benar-benar menjadi alay. Mereka baru dalam tahap mencoba-coba untuk menjadi seorang alay.

2. ALAY MENENGAH (ALAY INTERMEDIATE)
Alay menengah nggak jauh beda dengan alay pemula. Bedanya, pada tahapan ini biasanya para alay mulai menggunakan tambahan huruf-huruf di suatu kata yang lebih ekstrim dan makin ribet dibaca. Dan dalam tahapan ini, biasanya para alay juga udah menetapkan dan memantapkan pilihan hidup mereka untuk menjadi seorang alay (lebay). Contoh: “hErandTh juJJa.. kOgh, cAaiiaa gUgh iCa nGwerJaiNth sOaL mTemaTikha yUaaccH..? kaTa paCaLd, aaiiOO sEmaNgadTh beLaJard.. bIaL piNteRd..”

3. ALAY TINGKAT ATAS (HIGH LEVEL OF ALAY)
Alay tingkat atas biasanya selalu menggunakan bahasa-bahasa yang saya bahas sebelumnya, dengan juga menggabungkan angka untuk mengganti beberapa huruf. Contoh: “DucH Gw4 5aiianK b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aLin akYu ya B3ibh”. Alay seperti ini berpotensi untuk masuk tahapan keempat, tahapan yang paling diidam-idamkan oleh para alay. Dan merupakan kasta tertinggi dalam strata alay ini.

4. RAJA DARI SEGALA RAJA ALAY (KING OF ALAY)
Inilah raja dari segala raja alay. Alay yang selalu diagung-agungkan oleh para alay. Alay yang selalu menjadi panutan. Alay yang merupakan pemimpin tertinggi dari para alay. Alay tahap ini merupakan alay sejati, yang persentase ke-alay-annya udah nggak diragukan lagi. Mereka-mereka yang termasuk dalam alay tahap ini biasanya telah menemukan jati dirinya sebagai alay sejati. Setelah sekain lama mencari jati diri (jadi tukang odong-odong nggak cocok, jadi dokter nggak bisa) akhirnya mereka menemukan juga jati diri yang sebenarnya : MENJADI ALAY. Alay tahap ini dalam sehari-hari selalu meggunakan bahasa alay kebanggaannya, dan malah mulai menambahkan tanda seru untuk mengganti huruf “i”. contoh: “hErandTh s4iiA m4 bH5a aLLa!! ii4nK an3H bIn nGaCo, Pi mAsEEch bNya6h aJj4 i!Ank m4k3.. p4kE iiAnK n0rMaLd Jj4 dUmMzz.. bH4sa gN!! m4h b!kiNdTh paLa pUs!inK dUaMzZ..”

So, masuk ke tipe alay manakah anda? mudah-mudahan sih enggak yah. Dan mudah-mudahan saya juga nggak termasuk ke tipe alay manapun.

Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=5569107

Cara Jadi Koruptor

Jadi ceritanya kamu sudah muak sama hidup kamu yang gitu-gitu aja. Kamu muak cuma bisa makan yang biasa-biasa aja 3 kali sehari, kamu muak karena mobil kamu cuma Avanza, kamu muak karena kalo mau beli HP harus nyicil, kamu muak karena kalo nonton bioskop harus di teater biasa,  bukan yang premiere. Kamu pengen sesuatu yang lebih! Kamu pengen kaya cepet! Udah jelas pikiran pertama untuk jadi kaya mendadak cuma satu dong: jadi koruptor. Tapi kamu bingung gimana caranya. Tenang, MBDC akan mengajarkan kamu caranya.

Karir Pembuka Jalan

Satu hal yang harus kamu inget kalo mau jadi koruptor: kalo kamu mau jadi koruptor handal, kamu harus memilih karir awal yang sesuai. Pilihan favorit sudah jelas bekerja di instansi pemerintahan, biarpun gak menutup kemungkinan juga di instansi lain. Tapi bagaimana jika kamu tidak memiliki pendidikan yang sesuai untuk bekerja di instansi pemerintahan? Tidak masalah. Kamu bisa memulai karir sebagai preman telebih dahulu. Preman memiliki kesempatan yang sama bagusnya untuk nantinya berkarir di pemerintahan, seperti misalnya di DPR. Nilai plus kalo kamu sudah jadi preman adalah kegiatan korupsi kamu nantinya akan jadi lebih mudah, karena kamu pasti sudah terbiasa malak orang-orang di daerah kamu.

Melobi Untuk Posisi

Dalam posisi yang rendah sekalipun sebenernya kamu bisa korupsi. Tapi masa kamu mau korupsi cuma Rp. 1 Milyar kalo sebenernya kamu bisa korupsi Rp. 100 Milyar? Gak mau dong? Tanggung banget! Oleh karena itu penting buat kamu untuk memiliki posisi yang bagus serta tepat guna untuk korupsi. Masalahnya, pasti akan ada banyak orang (yang pengen korupsi kayak kamu) yang menginginkan posisi itu. Trus gimana dong caranya? Di sinilah pentingnya melobi untuk posisi. Kamu harus mendekati orang-orang yang punya kuasa untuk menempatkan kamu di posisi tersebut dan menjanjikan mereka sejumlah upeti yang akan dibayarkan tiap bulan kalau kamu berhasil naik di posisi itu. Kalau tawaran kamu menarik, niscaya kamu akan sampai ke posisi itu.

Gaya Berbicara

Gaya berbicara ini menentukan prestasi kamu sebagai seorang koruptor sejati. Ada dua gaya bicara yang bisa menjadi acuan kamu:

1. Gaya To The Point dan Brengsek

Gaya ini tidak mengenal basa-basi dan langsung saja ke apa yang ingin kamu katakan. Hal ini bisa membuat lawan bicara kamu terkejut, tapi mungkin buat yang sudah biasa jadi lebih enak.

Contoh:

Kontraktor: Jadi totalnya itu sekitar Rp. 400 juta pak.

Kamu : Trus saya dapet berapa?

Kontraktor: Maksudnya gimana pak?

Kamu : Ya saya dapet brapa? Kalo saya gak dapet ngapain saya lolosin kamu?

2. Gaya Mengayomi

Gaya mengayomi adalah sebuah gaya dimana kamu seolah-olah baik hati dan mengerti perasaan lawan bicara kamu, tapi kemudian secara mendadak kamu menikung untuk menuju ke arah pembicaraan kamu.

Contoh:

Kontraktor: Jadi totalnya sekitar 400 juta pak.

Kamu: OK, gini ya dek. Saya bisa bantu kamu supaya ini project goal.

Kontraktor: Oh gitu pak? Waduh jadi ngerepotin ini.

Kamu: Oh ngga, ngga masalah. Tapi gimana supaya kita sama-sama enak ya? Gini aja mungkin. Kamu tulis quotationnya jadi 5 milyar. Tapi nanti kamu balikin ke saya 4,5 milyar. Gimana?

Memilih Proyek Untuk Dikorupsi

Memilih proyek untuk dikorupsi ini gampang-gampang susah. Pada dasarnya kamu harus memilih proyek yang nilainya besar, layak dikorupsi, namun sekaligus tidak mencurigakan. Kalo kamu tidak hati-hati bisa-bisa kamu ditangkap KPK loh. Kamu gak mau kan kegiatan korupsi kamu terganggu. Pilihlah proyek-proyek yang sifatnya teknis dan nilainya agak membingungkan untuk orang awam, misalnya proyek membangun website. Orang awam pasti gak tau dong harga website berapa? Bilang aja 9 milyar. Padahal kamu cuma ngasih developernya 50 juta, trus sisanya balik ke kamu deh. Rp. 8,950,000,000? Lumayan lah.

Jangan Lupa Untuk Berbagi

Ini sungguh penting. Kamu harus membuat semua orang bahagia (baca: ikut korupsi) supaya mereka gak ngelaporin kamu. Selain itu, kalo nanti misalkan ada masalah, nantinya kamu bisa menjadikan orang-orang yang kamu bayar ini sebagai kambing hitam. Seru kan? Salah sendiri mereka terima bayaran kamu.

Udah sih kayaknya itu aja. Harusnya kamu udah siap jadi koruptor. Jangan lupa berbagi pengalaman kalo udah berhasil korupsi ya.

Sumber: http://malesbanget.com/2011/06/cara-jadi-koruptor/#ixzz1bOHzeCN8 

Cara Jadi Kenek Bis Kota

Kamu tentu tahu bahwa sekarang cari kerjaan itu susah. Jadi kesempatan apapun yang ada harus kamu manfaatkan dengan sangat baik. Salah satu kesempatan karir yang mungkin bisa kamu dapatkan adalah menjadi seorang kenek bis kota. Tapi pertanyaan terbesarnya, apakah kamu siap menjadi kenek? Apakah kamu punya segala kemampuan yang dibutuhkan??! Untungnya kamu baca MBDC.

Berikut adalah skill-skill penting yang harus kamu kuasai agar kamu bisa menjadi kenek bis kota yang ideal!

Sarana Pelengkap

Sebelum kamu naik ke bis, pastikan kamu punya sarana pelengkap yang memadai. Apakah itu? Sarana pelengkap terpenting dari seorang kenek adalah segenggam recehan. Gunanya adalah untuk dikecrekin di deket penumpang yang artinya, “Woy, bayar woy”. Selain itu, koin-koin ini juga berguna untuk diketukkan ke jendela bis yang artinya nyuruh supir berhenti karena ada orang yang mau naik atau turun.

Menyebut Rute Bis Kamu Dengan Benar

Sebagai seorang kenek, tentunya kamu sudah harus mengetahui secara pasti rute bis kamu. Tapi sebenarnya yang paling penting adalah, kamu harus bisa menyebut rute bis kamu dengan benar! Hal ini sungguh penting, karena kamu harus bisa meneriakkan rute bis kamu dengan cepat dan bisa diulang berkali-kali. Oleh karena itu, kenek yang baik harus bisa menyingkat nama sebuah rute dengan efektif dan bisa diucapkan dengan cepat. Rumusnya kurang lebih begini:

1. Sebut HANYA dua suku kata terakhir dari sebuah tujuan, atau
2. Kalau rute tujuan terdiri dari dua kata, maka hanya sebut kata terakhirnya, atau
3. Buat singkatan sendiri yang lebih efektif.

Bingung? Contohnya gini:

1. Kalo tujuan kamu adalah Ciledug, maka yang harus kamu katakan adalah ‘ledug’
2. Kalo tujuan kamu adalah Pondok Labu, maka yang harus kamu katakan adalah ‘labu’
3. Kalo tujuan kamu adalah Blok M, maka yang harus kamu katakan adalah ‘Ble’em’

Nah, kalo kamu sudah kuasai apa yang harus kamu katakan, maka kamu harus belajar mengucapkannya dengan sangat cepat! Seperti:

‘ledug ‘ledug ‘ledug!!!

atau

labulabulabu!

atau

Ble’em ble’em ble’em!!!

Trik Menggaet Penumpang

Dengan banyaknya bis yang berute sama (seperti misalnya Metro Mini 610 atau 69) maka persaingan di bidang menggaet penumpang sudah tentu semakin ketat. Kenapa calon penumpang harus naik bis kamu? Apa yang membuat bis kamu lebih baik dari bis-bis lainnya? Di sinilah peran seorang kenek sangat penting! Sebagai seorang kenek, kamu harus bisa ‘menjual’ bis kamu agar penumpang mau naik ke bis kamu, bukan bis di belakang kamu. Ada dua hal yang bisa kamu lakukan, yaitu:

1. Bilang Kalo Bis Kamu Kosong / Bisa Duduk

Gak peduli bagaimana keadaan di dalam bis kamu sebenarnya, kamu HARUS bilang ke penumpang kamu kalo bis masih kosong dan mereka bisa duduk! Ucapkan dengan sangat cepat dan meyakinkan hingga si calon penumpang bingung dan tanpa mereka sadari mereka udah naik bis kamu dan ternyata bis kamu penuh dan mereka harus berdiri. Ha! Tertipu!

2. Bilang Kalo Gak Ada Bis

Ini adalah salah satu trik paling penting di buku panduan menjadi kenek. Terkadang kamu gak bisa menggunakan trik bilang bis kamu kosong, karena terkadang bis kamu jelas-jelasan penuh. Gimana caranya maksa para calon penumpang untuk mau berdesak-desakan di dalam bis kamu? Tentu saja bilang kalo gak ada bis lain! Bilang jalanan macet dan gak ada bis, sehingga calon penumpang kamu akan bimbang, karena kemungkinan mereka gak bisa pulang untuk waktu yang lama. Mau gak mau mereka harus naik deh! Ha!

Pentingnya Fisik yang Fit

Kamu kira siapa aja bisa jadi kenek? Salah! Seorang kenek yang baik haruslah memiliki kemampuan fisik yang baik. Dengan kata lain, seorang kenek harus fit! Kenapa seorang kenek harus fit? Karena kamu harus:

1. Bergelantungan di pinggir bis hanya dengan bergantung pada satu tangan. Tanpa tangan yang kuat, kamu bisa jatuh!
2. Harus bisa turun di bis dan mendarat dengan sempurna ketika bis belum berhenti dengan sempurna.
3. Harus bisa lari mengejar bis, karena supir suka jalan seenaknya tanpa mempedulikan kamu.
4. Ketika bis melambat, kamu harus bisa lari-lari dan berpindah dari pintu depan ke pintu belakang, dan sebaliknya. Kenapa? Tentu saja untuk minta duit dari penumpang-penumpang dong.

Tuh kan, lihat bagaimana kondisi fisik yang fit sungguh penting.

Menjadi Pembuka Jalan

Inilah nilai terpenting dari seorang kenek. Segala kemampuan kamu hampir tidak ada gunanya apabila kamu tidak bisa membuka jalan untuk bis kamu. Membuka jalan ini sungguh penting agar bis kamu bisa melaju dengan cepat, mendahului para saingan! Bagaimana cara kamu menjadi pembuka jalan? Ada dua cara yang lazim dilakukan:

1. Menghalangi kendaraan dari arah yang berlawanan, sehingga mereka gak bisa lewat (mereka gak mungkin berani nabrak kamu dong) dan bis kamu bisa melenggang dengan damai. Atau,
2. Dalam keadaan macet, nyuruh mobil-mobil di depan kamu untuk maju (walaupun terkadang terlihat mustahil) supaya bis kamu bisa naik trotoar/lewat pinggir/ngelawan arah/apapun, yang penting bisa lewat dari kemacetan.

Terkadang kamu juga harus kreatif dan berimprovisasi. Pokoknya intinya cuma satu: Bis kamu harus lewat duluan, persetan dengan pengguna jalan lain dan rambu lalulintas.

Demikianlah. Jadi sekarang kamu tahu kan bagaimana sulitnya jadi kenek? Kamu pasti mulai bisa menghargai dan mempertimbangkan karir sebagai kenek dong? Kalo kamu udah jadi kenek senior, mungkin kamu bisa naik pangkat jadi Supir Bis loh! Jadi supir bis dengan kata lain kamu adalah raja jalanan! Luar biasa! Selamat mencoba!

Tipe-Tipe Mantan – Bagian 2

Mencari cinta memang tidak mudah. Seringkali kita harus jatuh bangun menghadapi liku-liku kehidupan bercinta. Dari situlah muncul rupa-rupa yang sering kita sebut sebagai mantan kekasih. Inilah bagian kedua dari tipe-tipe mantan yang mungkin akan kamu jumpai dalam kehidupan kamu.

Jangan lupa baca bagian kesatu dari artikel ini di sini.

Mantan yang Masih Sayang Sama Kamu (2)

Tapi kamu udah over dia. Udah, jangan di gangguin. Kasian. Soalnya tiap hari dia selalu meyakinkan dirinya, kalo ini yang terbaik, dan cinta gak harus memiliki. Dan dia berharap suatu hari bisa nemuin pengganti kamu, walaupun dia tau dia nggak bakal mencintai orang itu seperti dia mencintai kamu.

Mantan kamu yang masih sayang kamu. Dia sedih.

Eh yakin nih yang kayak gini diputusin ? Coba pikir-pikir ulang deh…

Mantan Freak

Selama pacaran udah ada gelagat-gelagat aneh sih, tapi kamu diem aja, abis dia cantik sih. Pas akhirnya kamu putus, Jreng! Kebuka semua. Ternyata dia terobsesi sama kamu. Dia suka nelponin kamu, nangis-nangis minta balikan, tengah malem. Terus dia suka nge-stalk kamu. Kalo kamu lagi deket sama orang lain, orang itu bakal di terror sama mantan kamu ini. Terus, suatu hari kamu dapet telepon dari dia, kalo kamu enggak dateng ke rumahnya dalam 1 jam, dia bakal bunuh diri. Saat itu kamu lagi macet di Thamrin, dan mantan kamu ini rumahnya di Pamulang. Nah lho.

Untuk pembahasan lebih lanjut mengenai mantan psycho, kamu bisa baca artikel MBDC yang satu ini.

Mantan Cemburuan

Dia gak terima kamu putusin. Dia yakin, kamu adalah belahan jiwanya dan kamu telah membuat keputusan yang salah. Dia gak terima kalo kamu deket sama orang lain, saking gak terima, dia sampe membuat pasukan khusus yang tujuannya untuk mengacaukan kehidupan percintaan kamu, dengan cara mengajak orang yang lagi deket sama kamu itu untuk duel, dengan taruhan nyawa, sampe kamu sadar kalo kamu dan dia memiliki cinta sejati. Ini beneran pernah kejadian lho, di Kanada, yang jadi korban namanya Scott Pilgrim. Saking seru kisahnya, akhirnya dijadiin film.

Kisah nyata banget.

Mantan Cuek

Kita Google Cewek Cuek keluarnya dia. Ya udah, pasrah aja.

Abis putus, tiba-tiba dia menghilang gak ada kabar. Terus kamu khawatir, jangan-jangan dia sakit hati terus depresi. Kamu coba telpon dia, nanya kabar, dia bilang dia baik-baik aja, dan nadanya datar-datar aja. Terus kamu coba liat facebook sama twitter-nya, gitu-gitu aja. Gak ada curhat-curhat menjurus ato tweet-tweet #NoMention. Terus suatu hari kamu lagi jalan sama gebetan baru kamu, gak sengaja kamu papasan sama dia. Kamu ngenalin dia ke gebetan baru kamu, dan nanya apa kabar. Tanggapannya biasa aja, seakan dia gak peduli kalo kamu udah punya calon penggantinya. Kamu pun sadar, dia udah move on dengan kehidupannya, dan udah melupakan kamu. Lalu kamu pun tersenyum kecil, lega, karena kamu dan mantan kamu itu sudah terlepas dari luka lama dan telah melanjutkan hidup.

Eh tapi tunggu dulu! Masa secepet itu sih! Kok dia cuek banget sama kamu, kayak kamu bukan siapa-siapa? Terus, dulu pacaran 2 tahun apa artinya? Masa ilang gitu aja? Masa kamu gak meninggalkan jejak apa-apa di hatinya?! Emangnya kamu gak ada artinya ya buat dia? Sebenernya, dia dulu pernah sayang gak sih sama kamu?

Akhirnya kamu jadi penasaran, dan jadi kepikiran terus sama mantan kamu ini. Kamu jadi mengingat-ingat memori indah kamu bersama dia dan tanpa kamu sadari perasaan kamu ke dia balik lagi. Ato jangan-jangan sebenernya perasaan ini emang masih ada? Cuma kamu gak ngerasain aja  Gak penting deh itu. Sekarang yang penting, gimana caranya kamu bisa kembali lagi ke pelukannya.

Sementara, mantan kamu ini lagi ketawa-ketawa di markas rahasianya di kaki gunung berapi, karena rencananya berhasil.

Mantan Brengsek

Brengsek=nakal?

Saat putus, dia nangis-nangis. Bilang kalo kamu adalah pacar paling baik yang pernah dia punya seumur hidupnya dan dia gak tahu gimana dia harus ngelanjutin hidup sekarang. Selama beberapa hari kamu kepikiran dan kamu jadi gak enak hati sama dia. 3 hari setelah putus, kamu gak sengaja liat tweetnya dia dan ternyata dia udah pacaran sama orang lain. Tweetnya kurang lebih “Aku sayang banget sama kamu. Aku gak pernah punya pacar sebaik kamu.” 3 hari setelah putus. 3 hari. 3 hari yang lalu dia masih bilang kamu adalah yang terbaik. Kamu bahkan belum mulai nyari pacar baru. Profile pic kamu aja masih sama dia. Apa-apaan ini? Kamu liat profile pic dia, udah diganti sama foto mantannya yang baru. Gambarnya mereka lagi ciuman. Pake lidah. Hah? Apaan sih? Kok gini sih? Ini semua konspirasi yah? Brengseeeekkk!!!

Jadi, mantan kamu termasuk yang mana ?

oleh: GAS

Sumber: http://malesbanget.com/2011/10/tipe-tipe-mantan-bagian-2/#ixzz1bCtszWCo 

Tipe-Tipe Mantan – Bagian 1

Perjalanan mencari cinta adalah sebuah perjalanan yang panjang dan berliku. Memang ada beberapa orang beruntung bisa sampai di tujuan dengan cepat dan selamat. Namun kebanyakan dari kita harus berulang kali mengalami kandas ditengah jalan, dimana kita harus memulai lagi dari awal dan berharap perjalanan kali ini akan berhasil.

Dari situlah timbul apa yang sering disebut orang mantan pacar. Tapi jangan berkecil hati. Setiap perjalanan yang kandas itu mempunyai potensi untuk menjadi cerita yang unik dan menarik untuk diceritakan pada anak cucu nanti. Berikut ini adalah tipe – tipe mantan pacar yang bisa kamu temui selama hidup kamu.

Mantan-Mantanan

Atau sering disebut orang cinta monyet

Dulu dia pacar kamu pas SD. Pacarannya cuma 2 minggu, kerjaannya cuma ke kantin bareng sama teleponan sore-sore. Putusnya gara-gara dia dimarahin sama orang tuanya, katanya belom boleh pacaran karena kamu masih kecil. Cintanya cinta monyet. Yang kayak gini terserah sih mau diitung apa nggak.

Mantan yang Gak Dianggep

Dulu dia sebenernya gak sayang sama kamu, cuma mau manfaatin dan makanin duit kamu aja atau paling sedihnya sih kamu cuma pelarian doang. Dia masih sayang sama mantannya gitu. Terus udah gitu, dia selingkuh sama temen kamu yang lebih ganteng dan lebih tajir daripada kamu (atau mungkin balikan sama mantannya). Saking brengseknya dia, kamu gak mengakui kalo dia pernah jadi bagian dari hidup kamu (atau lebih sedihnya sih dia yang gak ngakuin kamu. Hix…)

Mantan Baik hati

Moso kita Google cewek baik keluarnya gambar ini. Aneh.

Ini yang ideal. Putusnya baik-baik, dan kamu berdua bersikap dewasa kalo hubungan kamu gak bakal berhasil. Kamu masih tetep contact sama dia dan kadang-kadang masih suka cerita-cerita dan bahkan pergi berdua. Dan gak pake awkward segala, soalnya kamu berdua udah nerima kalo emang lebih baik jadi teman aja.

Mantan Baik…. Tapi Ada Maunya

Yang ini biasanya mirip sama yang diatas, masih suka ngehubungin kamu, suka ngajak ketemu, masih ngebaik-baikin kamu.. Tapi biasanya ada maunya. Kalo yang cewe biasanya mau kamu jadi supirnya, atau dia mau duit kamu. Kalo cowo, biasanya sih dia pengen “jatah mantan.” Eh ? Kamu gak tau jatah mantan itu apa ? Berarti kamu masih kecil. Sana nonton Teletubbies aja, jangan mainin komputer papah ya dek..

Mantan yang Masih Sayang Sama Kamu (1)

Dan sebenernya kamu juga masih sayang sama dia. Suatu hari, kamu dan dia gak sengaja ketemu di pantai pas matahari mau terbenam. Mata kalian bertemu. Getaran itu terasa lagi.  Kalian pun sadar bahwa kalian masih saling menyayangi. Dan kalian pun segera berlari slow motion, menuju satu sama lain, diiringi dengan lagu John Mayer – Back To You.

Segitu dulu ah. Minggu depan lanjut lagi yah. Ngomong-ngomong, sejauh ini, mantan kamu termasuk yang mana?

oleh: GAS

Sumber:  http://malesbanget.com/2011/10/tipe-tipe-mantan-bagian-1/#ixzz1bCtHkimo

5 Kesalahan Fatal Pengguna Blackberry

Sekarang udah banyak banget orang yang menggunakan smartphone Blackberry, banyak diantaranya karena fitur chat Blackberry Messenger. Nah karena segala macam spesies manusia dari yang profesional sampai gaptek menggunakan handphone pintar, bukan berarti penggunanya juga cukup pintar. Terkadang handphonenya jauh lebih smart daripada pemakainya.

Tapi kalau masalah teknis atau gaptek sih masih bisa dimaafkan, karena namanya teknologi selalu berkembang dan tidak semua orang bisa mengikutinya dengan baik. Tinggal giat berlatih dan minum Milo setiap hari, maka kamu tidak akan gaptek lagi.

Yang menurut MBDC termasuk pengguna “tidak cukup pintar” di luar hal teknis adalah orang yang menyalahgunakan fitur-fitur yang telah ada. Memakai fitur tersebut tidak sesuai kodratnya. Ini yang tidak bisa dimaafkan.

Inilah beberapa kesalahan fatal penggunaan Blackberry

1. Contact Name Menggunakan Karakter Alay

Ini bukan hanya menyebabkan kiamat visual, tidak enak dipandang mata, bikin mata sakit untuk ngebaca, tapi juga akan merepotkan kita kalau ingin mencari contact orang itu.

Misalnya nama kamu adalah Hans, lalu di BBM contact kamu ganti menjadi:

HΛņŞ

Atau kalau nama Donie menjadi

*.:*¨ ..:*•.‧::‧ ĐōЙÑΪ∑ ™ *.::**.:*¨

Kamu akan bikin repot orang yang mau search cepat dengan mengetikan huruf-huruf dari nama kamu itu. Dijamin tidak akan ketemu. Loh kenapa begitu?? Masih nanya?? Ya, karena huruf alay tidak termasuk di dalam keyboard QWERTY yang berisi huruf abjad manusia normal.

Yang musti kamu lakukan menghadapi situasi ini:

Rename contact dia yang berisi huruf alay dengan namanya sendiri yang kamu ketikkan secara normal.

2. Test Contact, No Need To Reply

Lagi enak-enak mau tidur, mata udah kriyep-kriyep tinggal mimpi… tiba-tiba bunyi “ping”, kamu langsung terjaga dan ngecheck BB kamu, disitu ada message berwarna ungu dengan tulisan:

Test contact, no need to reply. Tx

WTF?? Ganggu tidur gue aja lo! Mau pamer punya BB baru? Atau iseng cari perhatian aja biar orang jadi ngeh dan inget lagi kalau kamu eksis di dunia ini dan bisa dihubungi melalui contact BBM.

Bung, jaman sekarang teknologi sudah canggih. Kalau ganti handset Blackberry / ganti PIN, server Blackberry udah bisa melakukan hal sedemikian rupa sehingga kamu tidak perlu malem-malem ganggu orang lain dengan broadcast test contact no need to reply kamu itu yang sebenarnya tidak perlu.

Yang musti kamu lakukan menghadapi situasi ini:

Cuekin aja, atau kalau mau bales broadcastnya dengan “Oke test diterima, tapi untuk ke depannya jangan dilakukan lagi. Kenapa? Coba baca malesbanget.com supaya pikiran loe lebih terbuka!”.

3. Ganti Profile Pic Tiap Menit

Setiap kamu check recent updates, pasti selalu ada orang itu yang bertengger paling atas dengan status ‘changed display picture’. Foto-fotonya selalu berganti tiap beberapa menit. Dari foto liburan sama teman-temannya, foto lagi gendong bayi orang, foto refleksi diri cermin, foto sama ibunda tercinta, foto bersama anjingnya, dll.

Dalam 1 hari kita bisa tahu tentang perjalanan hidup dia selama ini hanya dari foto-fotonya saja. Kalau orangnya cewek cantik yah lumayan cuci mata seger liatin ganti-ganti foto, kali-kali aja ada yang nyelip lagi di pantai :)

Yang mesti kamu lakukan menghadapi situasi ini:

Tidak ada yang bisa kamu lakukan selain pasrah atau delete contact temen kamu itu.

4. Chatting Di Status Updates

MBDC yakin pasti kamu pernah melihat orang yang sahut-sahutan di status updates. Oke, kalau sekedar mengucapkan happy birthday atau selamat apa kepada orang lain sih gak masalah, tapi ini kalau sampe curhat!

Contoh situasinya seperti ini:

Donnie 18:20 changed status update: “I try my best, but failed. Why God??”

Hans 18:21 changed status update: “Keep the spirit my bro Donnie! Don’t give up!”

Donnie 18:24 changed status update: “@Hans: Thanks brother, you’re a true buddy…”

Hans 18:25 changed status update: “That’s what friends are for, bro Donnie.. support u always!”

MBDC 18:26 removing Donnie from contact list.

MBDC 18:26 removing Hans from contact list.

MBDC 18:27 changed status update: “Get a room, fags!”

Yang musti kamu lakukan menghadapi situasi ini:

Kalau di contact list kamu ternyata ada orang tipe seperti Hans dan Donnie ini, lebih baik kamu kurangi frekuensi ngecheck recent updates kamu. Kalau tetep nggak berhasil, bisa juga kamu bikin status updates yang menyindir orang yang chatting di status tersebut.

5. Broadcast Message Abuser

MBDC paling benci sama tipe ini. Tengah malem lagi santai mau tidur lagi tiba-tiba ada bunyi “ping”, terus kamu buru-buru check blackberry kamu, pas diliat ternyata ada message berwarna ungu, bertuliskan:

“Alkisah ada seorang ibu yang sangat sayang kepada anaknya, bla bla bla bla…. mohon teruskan cerita ini ke seluruh contact BBM kamu atau kamu akan menjadi orang paling berdosa sedunia”.

AAAARRRGRGGGHHH!!! Rasanya langsung mendingan bunuh diri saja atau bunuh orang yang mengirim broadcast itu. Ganggu aja sama yang nggak penting!

Atau dalam situasi yang lain, kamu lagi tengah-tengah nyetir, terus tiba-tiba suara “ping”, pas dibuka ada message berwarna ungu dengan tulisan:

“ADA GEMPA DI SUMATERA!! Potensi Tsunami! Tolong disebarluaskan kepada orang-orang supaya tau berita ini!”

Kamu jadi panik dong, terus penasaran bener apa nggak sih, tapi karena kamu lagi nyetir, jadi kamu tunda dulu cari informasinya. Eh nggak lama kemudian Blackberry kamu bunyi “ping” lagi, terus kamu ngecek ternyata ada message berwarna ungu lagi dari pengirim yang sama seperti sebelumnya, kali ini tulisannya:

“Maaf, berita yang tadi ternyata salah. Tidak terjadi apa-apa di Sumatera. Maaf ya. Tolong sebarkan berita ini supaya orang tau kalau yang tadi salah… “

Anjrit! Kaya gini emang ngeselin banget yah. Udah tau berita belum jelas atau masih hoax tapi udah langsung disebarluaskan. Untung kamu belum keburu ribet cari informasi atau nanya-nanya orang di sekitar kamu, yang ada kamu jadi ketularan keliatan gobloknya.

Tapi tiba-tiba 2 menit kemudian Blackberry kamu bunyi “ping” lagi, kamu buka, kali ini ada message berwarna ungu juga, tapi dari orang yang berbeda dengan pengirim sebelumnya. Tulisan messagenya:

“Tolong ya jangan broadcast berita nggak penting, sangat menggangu orang lain sekali. Kalau ada berita harus dipastikan dulu keakuratannya sebelum di broadcast ramai-ramai. Salam!”

Aararrrggghhhh nggak lama kemudian kamu mengambil bensin dan korek api, menyiram Blackberry kamu dengan bensin dan membakarnya dengan korek api sampai habis. Dan pada saat itu juga hati kamu rasanya jadi lebih lega…

Nah demikianlah. Apakah kamu juga pengguna BlackBerry? Jangan sampai berbuat kesalahan seperti yang sudah kita tulis di atas ya.

Sumber: http://malesbanget.com/2011/10/kesalahan-fatal-penggunaan-blackberry/#ixzz1bCsbSzZZ